Das Beste Auto Das Wir Je Gebaut Haben

Leute, Leute, lasst mich euch was erzählen! Sitzen wir gemütlich, Kaffee am Start? Gut. Denn ich hab da 'ne Geschichte, die ist so deutsch, so präzise und so… perfektionistisch, dass selbst Angela Merkel applaudieren würde. Es geht um DAS AUTO. Ja, genau DAS AUTO. Ihr wisst schon, das, worüber sich Ingenieure die Nächte um die Ohren schlagen, um dann stolz zu verkünden: "Das ist es! Das Beste Auto, Das Wir Je Gebaut Haben!"

Okay, okay, ich gebe zu, das klingt jetzt ein bisschen… bombastisch. Aber hey, ich bin ein Geschichtenerzähler, und jede gute Geschichte braucht ein bisschen Drama, oder? Und dieses Auto, meine Freunde, ist dramatischer als 'ne Folge "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" in der Jubiläumswoche!

Stellt euch vor: Irgendwo in einem geheimen Bunker tief unter der Erde (vielleicht unter Wolfsburg, vielleicht auch unter dem Matterhorn – die Details sind nebulös, ihr wisst ja, Geheimhaltung!), sitzen die besten Ingenieure Deutschlands. Die haben nicht nur Ingenieursdiplome, sondern auch Doktortitel in "Kaffeetrinken in Rekordzeit" und "Synchronschrauben am Montagmorgen".

Diese Genies haben sich vorgenommen, ein Auto zu bauen, das alles bisher Dagewesene in den Schatten stellt. Ein Auto, das so gut ist, dass es fast schon unverschämt ist. Ein Auto, bei dem selbst James Bond neidisch wird und sich denkt: "Verdammt, warum hab ich mir nicht so eins bestellt?"

Was macht dieses Auto also so besonders? Tja, wo fangen wir an? Der Motor? Ein wahres Meisterwerk! Er läuft so sanft, dass man denkt, man schwebt. Und wenn man mal aufs Gas tritt (nur so zum Spaß, versteht sich), dann beschleunigt das Ding schneller als ein Gepard auf Koffein. Gerüchten zufolge soll der Motor sogar in der Lage sein, Kaffee zu kochen, während man fährt. Aber das ist nur ein Gerücht, okay?

Das Fahrwerk? Oh, das Fahrwerk! Das ist so ausgeklügelt, dass es Schlaglöcher einfach ignoriert. Man fährt über einen Gullydeckel und denkt: "War da was?" Es ist, als würde man auf Wolken reiten, nur schneller und mit mehr PS.

Und der Innenraum? Leute, der Innenraum! Leder, so weich wie Babypopos. Holz, das von Bäumen stammt, die von Mozart beschallt wurden (damit sie besonders gut klingen, versteht sich). Und Technik, die so fortschrittlich ist, dass man fast Angst hat, versehentlich ein Raumschiff zu starten. Die Sitze massieren einen, das Navigationssystem weiß, wo man hin will, bevor man es selbst weiß, und die Ambiente-Beleuchtung passt sich automatisch der Stimmung an. Wenn man traurig ist, leuchtet's blau. Wenn man glücklich ist, leuchtet's… naja, wahrscheinlich auch blau, weil Blau ist ja die Farbe der Perfektion, oder?

Aber mal ehrlich, so ein perfektes Auto muss doch auch Nachteile haben, oder? Na ja, da wäre zum einen der Preis. Der ist so hoch, dass man dafür wahrscheinlich eine kleine Insel kaufen könnte. Aber hey, wer braucht schon eine Insel, wenn man DAS BESTE AUTO hat? Und zum anderen… es ist so perfekt, dass es fast schon langweilig ist. Keine Pannen, keine kaputten Birnen, keine quietschenden Bremsen. Wo bleibt denn da der Spaß?

Aber Spaß beiseite (nur kurz, versprochen!), "Das Beste Auto, Das Wir Je Gebaut Haben" ist mehr als nur ein Auto. Es ist ein Statement. Ein Statement für Ingenieurskunst, für Präzision und für den unbändigen Willen, das Beste zu erreichen. Es ist ein Auto, das die Welt verändern kann… oder zumindest den Stau auf der A8.

Also, wenn ihr das nächste Mal einen dieser Boliden auf der Straße seht, dann denkt daran: Dahinter steckt mehr als nur Blech und Technik. Dahinter steckt eine Geschichte. Eine Geschichte von Perfektion, von Leidenschaft und von dem unaufhaltsamen Drang, DAS BESTE zu schaffen. Und wer weiß, vielleicht ist es ja wirklich DAS BESTE AUTO. Oder zumindest das teuerste. Aber hey, wer zählt schon das Geld, wenn man so viel Spaß hat?

Prost, auf "Das Beste Auto, Das Wir Je Gebaut Haben!" Möge es uns immer sicher und stilvoll von A nach B bringen. Und möge es uns niemals im Stich lassen… außer vielleicht, wenn wir es gerade nicht brauchen.

Ach, und noch was: Ich hab gehört, die nächste Version soll fliegen können. Aber pssst, das ist streng geheim!