Er Hat Keine Zeit Für Mich Kennenlernphase
Okay, Leute, stellt euch vor: Ich sitze hier, Cappuccino in der Hand (brauche Koffein, ganz dringend!), und muss euch eine Geschichte erzählen. Eine Geschichte so alt wie die Menschheit selbst, aber immer noch so schmerzhaft wie der Moment, wenn man barfuß auf einen Legostein tritt. Es geht um die berüchtigte "Er hat keine Zeit für mich"-Kennenlernphase. Ja, genau die. Die Phase, in der dein potenzieller Mr. Right anscheinend von Außerirdischen entführt wurde und nur noch kryptische Nachrichten aus dem Weltraum schickt.
Wir alle kennen das, oder? Du triffst jemanden. Es funkt. Die Chemie stimmt. Ihr tauscht Nummern aus, schwebt auf Wolke sieben... und dann... Stille. Absolute, ohrenbetäubende Stille. Plötzlich ist er beschäftigt. Super beschäftigt. So beschäftigt, dass selbst ein NASA-Astronaut vor Neid erblassen würde.
Die Ausreden-Odyssee
Die Ausreden sind legendär. Er ist im Marathon-Training (obwohl er aussieht, als würde er schon beim Treppensteigen außer Atem geraten). Er hilft seiner Oma beim Umzug (obwohl seine Oma laut Facebook gerade auf Bali Urlaub macht). Oder der Klassiker: Er hat "viel zu tun auf der Arbeit." Ah ja, die Arbeit. Das magische Schwarze Loch, in dem alle Dates verschwinden. Ich wette, die CIA hätte gerne seine Zeitmanagement-Fähigkeiten.
Fakt ist: Wenn jemand wirklich interessiert ist, findet er Zeit. Selbst wenn er nebenbei noch die Welt retten muss. Ein Anruf, eine kurze Nachricht – es ist nicht so schwer, Leute! Ich meine, selbst Faultiere finden Zeit zum Knutschen, und die bewegen sich in Zeitlupe!
Ich erinnere mich an einen Typen, der mir mal erzählte, er sei so beschäftigt, dass er nicht mal Zeit habe, seine Socken zu sortieren. Ich dachte nur: "Okay, das ist... innovativ. Und ein bisschen eklig." Aber hey, immerhin war er ehrlich! (Naja, halbwegs zumindest.)
Die Detektivin in dir
Was tun in dieser Situation? Die meisten von uns verwandeln sich in kleine Detektivinnen. Wir stalken seine Social-Media-Profile (bitte sagt, ich bin nicht die Einzige!), interpretieren jede seiner WhatsApp-Nachrichten wie ein Meisterwerk der Kryptologie und fragen unsere Freundinnen um Rat. "Was bedeutet dieses 'k'? Ist er sauer auf mich? Hat er eine Andere?" Entspannt euch, Mädels! Wahrscheinlich hat er einfach nur 'k' geschrieben, weil er gerade einen Burger isst und keine Zeit hat, mehr zu tippen.
Aber mal ehrlich: Dieses Detektivspiel macht uns nur verrückt. Es ist wie ein Teufelskreis aus Hoffen und Bangen. Wir projizieren unsere eigenen Ängste und Unsicherheiten auf die Situation und machen alles nur noch schlimmer.
Der Realitäts-Check
Hier kommt die bittere Pille: Wenn er wirklich keine Zeit hat, dich kennenzulernen, dann... hat er keine Zeit, dich kennenzulernen. So einfach ist das. Es ist hart, ich weiß. Aber es ist besser, die Wahrheit zu akzeptieren, als sich selbst in eine Fantasiewelt zu manövrieren, in der er heimlich ein Schloss für dich baut und nur darauf wartet, dich zu entführen. (Obwohl, ein Schloss wäre schon cool, oder?)
Die gute Nachricht: Es gibt Milliarden andere Fische im Meer! Und einige von ihnen sind sogar bereit, ihre Socken zu sortieren UND mit dir auszugehen!
Hier ein kleiner Tipp: Konzentriere dich auf dich selbst! Mach Dinge, die dir Spaß machen. Triff dich mit deinen Freundinnen. Lies ein gutes Buch. Lern, wie man einen perfekten Cappuccino macht (ich übe noch!). Je glücklicher und erfüllter du bist, desto weniger wirst du dich über Typen ärgern, die keine Zeit für dich haben.
Die Konsequenzen
Und wenn er dann irgendwann aus seinem selbstverschuldeten Exil zurückkehrt und plötzlich doch Zeit hat? Tja, das ist deine Entscheidung. Willst du jemanden, der dich wie eine Option behandelt? Oder willst du jemanden, der dich als Priorität sieht? Denk darüber nach.
Merke: Dein Wert hängt nicht davon ab, ob jemand Zeit für dich hat oder nicht. Du bist wertvoll, unabhängig davon! Und irgendwann wird der Richtige kommen und sich fragen, wie er jemals ohne dich leben konnte. Bis dahin: Genieß dein Leben, trink deinen Cappuccino und lach über die Typen, die ihre Socken nicht sortieren können!
Und falls du dich jetzt fragst, ob ich gerade selbst in so einer Situation stecke... Ähm... Vielleicht... Aber das ist eine andere Geschichte für einen anderen Cappuccino!
