Freund Hat Keine Zeit Für Mich Aber Für Andere

Okay, Leute, setzt euch, bestellt euch 'nen Kaffee (oder ein Bier, ich urteile nicht), und hört mal zu. Es geht um meinen Freund. Nennen wir ihn...Günther. Ja, Günther klingt gut. Günther hat ein Problem. Oder *ich* habe ein Problem mit Günther. Und dieses Problem heißt: Er hat keine Zeit für mich, aber für andere.

Ich schwöre, ich habe das Gefühl, ich existiere für Günther nur noch, wenn er meinen Netflix-Account braucht. "Hey! Lange nicht gesehen! Wie geht's? Ach ja, pass mal, ist dein Passwort immer noch 'Katze123'?"

Es fing schleichend an. Zuerst waren es nur sporadische Absagen. "Sorry, muss meiner Oma beim Einkaufen helfen." Okay, fair enough. Oma geht vor. Aber dann wurde Oma plötzlich unglaublich aktiv. Oma ging wandern, Oma machte Fallschirmsprünge (vermutlich), Oma eröffnete ein Start-Up für handgestrickte Socken für Einhörner. Günther war *immer* für Oma da. Und ich dachte mir: "Mensch, ist das ein toller Enkel! Vielleicht sollte ich meine Oma auch mal wieder besuchen..."

Aber dann...dann wurde es *suspekt*. Er hatte plötzlich Termine mit Leuten, von denen ich noch nie gehört hatte. "Ach, ich treffe mich mit...äh...Horst." Horst? Wer zum Teufel ist Horst? Ist Horst ein Spitzname für Oma? Ist Horst Günthers geheimer Zwillingsbruder? Fragen über Fragen!

Ich hab ihn mal zufällig in der Stadt getroffen. Er rannte weg. Ernsthaft. Er sah mich, machte kehrt und rannte in die entgegengesetzte Richtung. Ich dachte kurz, ich hätte plötzlich eine ansteckende Krankheit entwickelt. Vielleicht das gefürchtete "Freund-Verscheuchungs-Virus"?

Die Sache ist die: Ich verstehe es ja. Leute sind beschäftigt. Das Leben ist stressig. Aber wenn ich sehe, wie er auf Instagram postet, dass er gerade mit *Horst* (verdammt, wer ist Horst?!) Sushi isst, während er mir vor zwei Stunden abgesagt hat, weil er "so müde" sei, dann kriege ich 'nen leichten Anfall von sozialem Neid gemischt mit einem Hauch von Paranoia.

Die Fakten (Ja, es gibt Fakten!)

Wusstet ihr, dass Freundschaften tatsächlich wie Pflanzen behandelt werden müssen? Sie brauchen Pflege, Aufmerksamkeit und gelegentlich einen kleinen Schuss Dünger in Form von gemeinsamen Aktivitäten. Wenn man sie vernachlässigt, vertrocknen sie. (Okay, das ist keine wissenschaftliche Tatsache, aber es klingt doch dramatisch, oder?)

Und hier kommt der Hammer: Studien haben gezeigt, dass enge Freundschaften tatsächlich die Lebenserwartung erhöhen können! Wahrscheinlich, weil man jemanden hat, dem man sein Herz ausschütten kann, ohne Angst zu haben, dass er einen für verrückt erklärt (oder, im Falle von Günther, einfach wegläuft).

Was tun?

Ich stehe also vor einem Dilemma. Soll ich Günther zur Rede stellen? Soll ich ihm eine anonyme Postkarte mit der Aufschrift "Wer ist Horst?!" schicken? Soll ich einfach akzeptieren, dass ich jetzt offiziell zur "Freund-zweiter-Klasse" degradiert wurde?

Ich tendiere zu einer Mischung aus allem. Vielleicht eine freundliche (aber bestimmte) Nachricht: "Hey Günther, alles okay? Habe das Gefühl, wir haben uns in letzter Zeit etwas aus den Augen verloren. Lass uns mal wieder was unternehmen!" Und wenn das nicht funktioniert...nun, dann muss ich vielleicht wirklich Horsts Identität lüften. Vielleicht ist Horst ja der Schlüssel zur Lösung des Günther-Rätsels!

Und falls *du* gerade in der gleichen Situation steckst: Du bist nicht allein! Es ist normal, dass sich Freundschaften verändern. Manchmal wachsen sie auseinander, manchmal verlagern sich die Prioritäten. Aber es ist wichtig, darüber zu reden und zu versuchen, eine Lösung zu finden. Oder zumindest jemanden zu finden, dem man sich ausheulen kann, während man Instagram-Fotos von glücklichen Freunden mit anderen Leuten stalkt. (Nicht, dass *ich* das tun würde...)

Also, prost auf die Freundschaft! Mögen unsere Freunde immer Zeit für uns haben – und wenn nicht, dann mögen sie wenigstens gute Gründe dafür haben (und uns nicht anlügen, dass sie ihre Oma zum Bungee-Jumping begleiten!).

P.S.: Wenn jemand Horst kennt, meldet euch bitte! Ich brauche Antworten!

Update: Habe gerade herausgefunden, dass Horst Günthers neuer Hund ist. Ein Golden Retriever. Ich bin offiziell beleidigt.