How Not To Summon A Demon Lord Ger Dub

Okay, Leute, stellt euch vor: Ihr chillt gemütlich im Café, Cappuccino in der Hand, und ich erzähl euch, wie man definitiv KEINEN Dämonenlord heraufbeschwört. Ja, genau. Inspirationsquelle ist der Anime "How Not to Summon a Demon Lord". Und glaubt mir, es gibt ein paar wichtige Dinge, die man beachten sollte, sonst endet der Abend nicht mit Netflix und Pizza, sondern mit… nun ja, Weltherrschaftsplänen und möglicherweise einer Apokalypse. Und wer will das schon am Sonntag?

Schritt 1: Vermeidet es komplett!

Ganz ehrlich? Der beste Weg, um keinen Dämonenlord heraufzubeschwören, ist… ihn nicht heraufzubeschwören. Klingt logisch, oder? Aber lasst mich euch sagen, es ist verlockender als ihr denkt. Vielleicht findet ihr ein altes Buch auf dem Dachboden. Vielleicht stolpert ihr über ein Online-Forum mit dem Titel "Wie werde ich der Boss der Hölle in 5 einfachen Schritten". Ignoriert es! Rennt weg! Ruft eure Mutter an! Alles ist besser als ein seltsames Ritual zu beginnen. Vertraut mir, ich spreche aus… theoretischer Erfahrung.

Merke: Magie-Kits, die mit "Garantierter Dämonenlord" werben, sind in der Regel Betrug. Und selbst wenn nicht… wollt ihr wirklich das Risiko eingehen?

Schritt 2: Die Zutaten (oder eben nicht)

Okay, nehmen wir an, ihr habt Schritt 1 ignoriert. Warum auch immer. Dann reden wir über die Zutaten. Typischerweise braucht man seltsame Kräuter, Kerzen, Blut (vorzugsweise nicht euer eigenes), und ein paar obskure Beschwörungsformeln in einer Sprache, die ihr nicht versteht. Hier ist, was ihr NICHT tun solltet:

Kein Blut. Wirklich nicht. Euer Körper braucht das Zeug.
Keine dubiosen Kräuter vom Kräuterhändler eures Vertrauens (oder auch nicht so vertrauenswürdigen). Die könnten giftig sein. Oder einfach nur nach Oma riechen.
Keine Kerzen, die nach "Dunkler Magie" riechen. Wahrscheinlich sind das einfach nur billige Vanillekerzen mit einem gruseligen Etikett.
Keine Beschwörungsformeln aus dem Internet. Die sind zu 99,99% gefälscht. Und selbst wenn nicht, habt ihr keine Ahnung, was ihr da eigentlich brabbelt.

Stellt euch vor, ihr bestellt online eine Pizza und kriegt stattdessen eine Horde Dämonen geliefert. Wäre doch doof, oder? Also, lasst es einfach sein!

Schritt 3: Der Kreis (oder eben nicht)

Beschwörungskreise sind wichtig. Angeblich. Sie sollen den Dämonenlord in Schach halten, während ihr ihm eure Wünsche vortragt. Aber mal ehrlich, wer glaubt das wirklich? Wahrscheinlich denkt der Dämonenlord sich nur: "Oh, ein Kreis. Na gut, dann bleib ich halt hier drin. Ist ja gemütlich."

Was NICHT passieren darf: Einen Kreis mit Edding auf den Teppich malen. Eure Vermieterin wird euch umbringen. Und den Dämonenlord wahrscheinlich auch. Keine Kreide, die abfärbt. Keine brennenden Flüssigkeiten (ernsthaft, was ist los mit euch?). Und kein Salz, das ihr von Oma geklaut habt. Sie braucht das zum Kochen!

Wenn ihr schon einen Kreis machen müsst (warum auch immer!), dann nehmt einen Hula-Hoop-Reifen. Der ist sicher, bunt und hält hoffentlich den Dämonenlord ab, euch auszulachen.

Schritt 4: Die Beschwörung (definitiv NICHT)

Okay, ihr habt alle Schritte ignoriert. Ihr habt die Zutaten. Ihr habt den Kreis. Jetzt kommt die Beschwörung. Hier ist, was ihr ABSOLUT NICHT tun solltet:

Keine seltsamen Gesänge mit tiefer Stimme. Ihr klingt lächerlich.
Keine theatralischen Gesten. Ihr seid keine Schauspieler.
Keine Versprechungen, die ihr nicht halten könnt. Dämonenlords sind nicht blöd.
Keine Forderungen, die die Weltherrschaft beinhalten. Das ist uncool.

Stattdessen? Macht euch einen Tee. Lest ein Buch. Schaut euch "How Not to Summon a Demon Lord" an. Und lernt aus den Fehlern anderer Leute. Vertraut mir, das ist die beste Unterhaltung, die ihr an diesem Abend haben werdet.

Schritt 5: Wenn alles schief geht... (was es wird)

Ihr habt es getan. Ihr habt einen Dämonenlord heraufbeschworen. Herzlichen Glückwunsch! Jetzt habt ihr ein riesiges Problem. Was tun?

Nicht in Panik geraten. (Okay, vielleicht ein bisschen.)
Nicht versuchen, ihn mit einem Staubsauger zu bekämpfen. Das wird nicht funktionieren.
Nicht versuchen, ihn mit "Bitte" und "Danke" zu überzeugen. Dämonenlords sind nicht für ihre Höflichkeit bekannt.

Stattdessen? Findet heraus, was er will. Vielleicht will er einfach nur einen guten Burger. Vielleicht will er einfach nur jemanden zum Reden. Vielleicht… okay, wahrscheinlich will er die Weltherrschaft. Aber vielleicht könnt ihr ihn davon überzeugen, stattdessen eine Runde Mario Kart zu spielen. Es ist einen Versuch wert. Und wenn alles andere fehlschlägt? Ruft einen Exorzisten an. Oder, noch besser, rennt einfach weg. Sehr, sehr schnell.

Also, Leute, das war's. Meine Tipps, wie man definitiv keinen Dämonenlord heraufbeschwört. Denkt daran: Bleibt sicher, bleibt vernünftig, und lasst die Finger von alten Büchern auf dem Dachboden. Und wenn ihr doch einen Dämonenlord heraufbeschwört? Dann sagt ihm, ich hätte ihn gewarnt. Und bringt ihm einen Burger mit.