Was Wäre Passiert Wenn Hitler Den Krieg Gewonnen Hätte
Hach, was wäre das für ein abgedrehtes Drehbuch! Stellen wir uns mal vor, Hitler hätte den Zweiten Weltkrieg gewonnen. Puh, allein der Gedanke ist schon ein bisschen gruselig, aber hey, wir machen ja nur ein Gedankenspiel, oder?
Ein Reich, ein Führer, eine... Currywurst?
Klar, erstmal würden wir wahrscheinlich alle Deutsch lernen müssen. Stellt euch vor: "Guten Tag! Ich möchte bitte eine Brezel und... *ächz*... einen Apfelstrudel!" Wäre das nicht ulkig? Aber hey, vielleicht gäbe es dann überall die beste Currywurst der Welt! Man muss ja auch mal die positiven Seiten sehen, oder?
Die Weltkarte: Ein neuer Anstrich
Die Weltkarte sähe aus wie ein Flickenteppich aus Nazifahnen. Frankreich? Wahrscheinlich ein riesiger Biergarten. England? Vielleicht ein Golfplatz für die Nazi-Elite. Und Amerika? Ohje, da würde es wohl nicht mehr so viele Superheldenfilme geben, sondern eher... naja, lassen wir das lieber. Die USA, wie wir sie kennen, gäbe es wahrscheinlich gar nicht mehr.
Mode: Strammstehen in Lederhosen
Die Mode wäre... sagen wir mal... "interessant". Stellt euch vor: Alle tragen Lederhosen, den ganzen Tag, jeden Tag! Und die Frauen? Dirndl mit eingebauten Walkie-Talkies, damit sie immer sofort melden können, wenn der Kartoffelsalat alle ist. Kein Scherz, das wäre wahrscheinlich Pflicht! Aber hey, vielleicht würden wir dann alle viel mehr wandern gehen, in unseren schnittigen Lederhosen. Immerhin etwas, oder?
Technologie: Raketenroller statt E-Scooter
Die Technologie? Nun, wir hätten vielleicht keine Smartphones, aber dafür Raketenroller! Statt Facebook gäbe es dann "Volksbuch", wo man nur positive Kommentare über den Führer posten darf. Und statt Netflix schauen wir uns Propagandafilme an, in denen Hitler die Welt rettet. Klingt nicht so prickelnd, oder? Aber hey, vielleicht würden wir dann alle mehr lesen! Klassiker, versteht sich, die von der Partei freigegeben wurden.
Was wäre mit der Musik?
Popmusik? Vergiss es! Stattdessen gäbe es nur Marschmusik und Opern von Wagner. Aber hey, vielleicht würden wir dann alle viel besser singen! Und vielleicht würde die Marschmusik so eingängig sein, dass wir sie den ganzen Tag vor uns her pfeifen. "Links, zwo, drei, vier... Kartoffelsalat, Bier!"
Promis im Dritten Reich
Was wäre mit unseren Lieblingsstars? Wären Brad Pitt und Angelina Jolie immer noch ein Paar? Vermutlich nicht. Angelina wäre wahrscheinlich eine linientreue Hausfrau, die 12 Kinder großzieht, und Brad würde im Propagandaministerium arbeiten und Poster mit Hitler malen. Autsch!
Stattdessen würden wir von Joseph Goebbels' Enkelkindern bejubelt werden, die uns erklären, warum Schokolade eigentlich eine Verschwörung der Juden ist und warum wir stattdessen lieber Rübenkuchen essen sollten.
Sport: Hakenkreuz-Weitwurf
Die Olympischen Spiele? Stellt euch vor: Hakenkreuz-Weitwurf und Marschieren als neue Disziplinen! Und die Sieger bekommen nicht Gold, sondern eine Audienz beim Führer und ein lebenslanges Abo für "Mein Kampf". Klingt nicht so fair, oder?
Das Fazit: Lieber nicht!
Okay, genug gesponnen! Auch wenn es ein paar ulkige Momente gäbe, wäre eine Welt, in der Hitler gewonnen hätte, wohl alles andere als lustig. Also, lasst uns froh sein, dass es nicht so gekommen ist! Und lasst uns weiterhin dafür sorgen, dass solche Gedankenspiele auch Gedankenspiele bleiben!
Und jetzt? Ab in den Biergarten und eine Currywurst essen! Aber ohne Lederhosenzwang, bitte!
